Girando a mi alrededor

Cuantos giros y giros puede dar una vida, cuantas espectativas de que nada cambia, y que de sopetón cambian para hacerte enfrentarte con la pura y dura realidad. Tan solo una aproximación...,aproximación a lo que pretendes que sea tu destino mas inmediato, a tus deseos de conseguir lo que mas ansias, a esos giros que te descolocan la melena, que arremeten con tu equilibrio y te hacen ser mas vulnerable de lo que en realidad quieres aparentar. Barco vació a la deriva, en pos de los vientos que quieran llevarte a tu destino o corrientes que te arrastran mas allá de tu predecible destino. Allá a lo lejos tengo el horizonte, no...esta a tus espaldas, te giras y no...no es verdad, lo vuelves a tener enfrente, a izquierda.. a derecha..., arriba..., abajo...todo sigue girando a mi alrededor.Aproximación...tan solo una aproximación con la realidad....

Puede parecernos un tópico, o un típico argumento de un libro de auto ayuda americano,o tal vez ese acertijo que alguna vez hemos oído, de qué fue primero si el huevo o la gallina,es obvio que salir del hoyo del pesimismo es hacer lo contrario, ser optimista, el problema se presenta cuando queremos salir del circulo vicioso o simplemente romperlo...Encontrar el punto débil donde se rompe la esperanza, ese lugar exacto que teóricamente existe, pero que desgraciadamente no aparece por ningún mapa conocido, resulta tan difícil de encontrar cuando las únicas coordenadas de las que disponemos es la latitud de nuestra desesperación por algo que parece alargarse en demasía, algo a lo que no le encuentras el final, y la longitud de esa inmensa soledad que te atraviesa el alma como los puñales que se te clavan de un mal lanzador de cuchillos...Es complicado salir de la rueda de ese..."estoy triste" "ni quiero,ni tengo ganas de ir a ningún lado" "es imposible salir de es...

A veces veo ...están ahí afuera, es de noche... pero aun así no duermen, jamas duermen... Cierto escalofrío recorre mi espina dorsal por completo, y cuando llega a la nuca... sensaciones especialmente angustiadas..... Todo gira a mi alrededor pero no parecen querer dejarse ver tan facilmente... Están ocultos, pero creo adivinar sus sombras tras los contenedores, intento ponerle valor y me acerco a uno de ellos, despacio no vaya a ser que salten sobre mi, quiero estar prevenido, no se si podre esquivarlos...no dejo de estar alerta, despacio paso a paso me acerco, es verdad... creo tener razón, se adivina perfectamente como se mueven, están vivos, son pequeños a juzgar por su sombra proyectada en el suelo....pero también parecen muchos...igual todos juntos pueden conmigo... Sigo dandome ánimos, tengo que tirar la bolsa de la basura, no debo dejarla aquí en el suelo... !!!!mierda...¡¡¡¡ para colmo esta maldita farola deja de alumbrar, ahora si que si....dejo la bolsa y salgo corriendo......

Felicidad a raudales las que puede conseguir un payaso en muchas ocasiones, no hace falta ser niño para reír, para sentir alegría, para disfrutar de las pequeñas grandes cosas que nos ofrece la vida...por mucho que la madurez me ronde, por mucho que vaya pasando sobre mis cada vez mas cansados huesos el tiempo...por mucho que quiera parar, por mucho que todo gire a mi alrededor, no alcanzo a comprender por que complicamos tantos las cosas, no quiero crecer, no quiero hacerme mayor, no quiero dejar olvidado en cualquier rincón de algún cajón cerrado con llave la capacidad de sorprenderme, de sonreír, de ser feliz con tan poca cosa, esas cosas que a veces nos empeñamos en complicar en demasía...cuando todo puede llegar a ser tan fácil como sonreír... que no es poco...

De esos días en que ni siquieras llego a encontrarme, cansado de mi mismo, arrastrándome con esfuerzo, sin coraje... viendo las hormigas volar,y a las tortugas planear, de brazos caídos,sin puños cerrados, con la cabeza dispersa, el alma tibia y el cuerpo frió, con desidia, con pereza,con mas sombras que luces...y sin embargo con ganas de empezar a reivindicar mientras giro a mi alrededor ....mi derecho a no tener lunes en el calendario...

R omper los barrotes de mi prisión,a la que me aferro como la luna a la noche, contener la ira que crece como la marea, lágrimas que brotan de la erupción del volcán de mis sentimientos, sin poder atrapar mi mirada, esquiva pero latente en cada esquina corpórea, prisión que me vio nacer como lo hará al morir, nadie osara tomarla en sus manos...dulce veneno reservado tan solo para mi. No callaran mi voz, no controlaran mi pulsos en el teclado, no peleare mas con mis sentidos, aun sintiéndome libre en mi propia prisión,se puede ser pleno e infinito.Llenare las alforjas de todos los afluentes que desembocan en mi, hasta completar la fuerza que me permita seguir girando a mi alrededor de esta mi prisión que la vida me dio...

No siempre estamos en disposición de exteriorizar nuestros sentimientos...y cuando lo hacemos tampoco somos capaces de saber con seguridad que tipo de sentimientos puede causar nuestras continuas exposiciones ante los demás ...si no...¿que pasaría por ejemplo sin en mitad de un gran bosque, donde no hubiera gente cayera al suelo un gran árbol? nadie que pueda sentirlo...,nadie que pueda haberlo oído...,nadie que pueda haberlo visto...,¿es posible que el árbol produzca entonces algún ruido en su caída? ¿es posible que levante algún tipo de polvoriento estruendo en su precipitada caída? Y si en vez de un árbol, son aquellas palabras escritas por alguien en su intento de comunicar sus mas profundos sentimientos...aquellas que quedan grabadas en una tablilla de barro,aquellas en un largo trozo de papiro, aquellas expuestas en un blog...en cualquier lugar donde se puedan ver, pero...si nadie las lee, nadie ojea o pasa la vista por sus trazos, nadie hace el menor intento por descifrar lo que...