Girando a mi alrededor

Cuantos giros y giros puede dar una vida, cuantas espectativas de que nada cambia, y que de sopetón cambian para hacerte enfrentarte con la pura y dura realidad. Tan solo una aproximación...,aproximación a lo que pretendes que sea tu destino mas inmediato, a tus deseos de conseguir lo que mas ansias, a esos giros que te descolocan la melena, que arremeten con tu equilibrio y te hacen ser mas vulnerable de lo que en realidad quieres aparentar. Barco vació a la deriva, en pos de los vientos que quieran llevarte a tu destino o corrientes que te arrastran mas allá de tu predecible destino. Allá a lo lejos tengo el horizonte, no...esta a tus espaldas, te giras y no...no es verdad, lo vuelves a tener enfrente, a izquierda.. a derecha..., arriba..., abajo...todo sigue girando a mi alrededor.Aproximación...tan solo una aproximación con la realidad....

Puede parecernos un tópico, o un típico argumento de un libro de auto ayuda americano,o tal vez ese acertijo que alguna vez hemos oído, de qué fue primero si el huevo o la gallina,es obvio que salir del hoyo del pesimismo es hacer lo contrario, ser optimista, el problema se presenta cuando queremos salir del circulo vicioso o simplemente romperlo...Encontrar el punto débil donde se rompe la esperanza, ese lugar exacto que teóricamente existe, pero que desgraciadamente no aparece por ningún mapa conocido, resulta tan difícil de encontrar cuando las únicas coordenadas de las que disponemos es la latitud de nuestra desesperación por algo que parece alargarse en demasía, algo a lo que no le encuentras el final, y la longitud de esa inmensa soledad que te atraviesa el alma como los puñales que se te clavan de un mal lanzador de cuchillos...Es complicado salir de la rueda de ese..."estoy triste" "ni quiero,ni tengo ganas de ir a ningún lado" "es imposible salir de es...

A veces veo ...están ahí afuera, es de noche... pero aun así no duermen, jamas duermen... Cierto escalofrío recorre mi espina dorsal por completo, y cuando llega a la nuca... sensaciones especialmente angustiadas..... Todo gira a mi alrededor pero no parecen querer dejarse ver tan facilmente... Están ocultos, pero creo adivinar sus sombras tras los contenedores, intento ponerle valor y me acerco a uno de ellos, despacio no vaya a ser que salten sobre mi, quiero estar prevenido, no se si podre esquivarlos...no dejo de estar alerta, despacio paso a paso me acerco, es verdad... creo tener razón, se adivina perfectamente como se mueven, están vivos, son pequeños a juzgar por su sombra proyectada en el suelo....pero también parecen muchos...igual todos juntos pueden conmigo... Sigo dandome ánimos, tengo que tirar la bolsa de la basura, no debo dejarla aquí en el suelo... !!!!mierda...¡¡¡¡ para colmo esta maldita farola deja de alumbrar, ahora si que si....dejo la bolsa y salgo corriendo......

Felicidad a raudales las que puede conseguir un payaso en muchas ocasiones, no hace falta ser niño para reír, para sentir alegría, para disfrutar de las pequeñas grandes cosas que nos ofrece la vida...por mucho que la madurez me ronde, por mucho que vaya pasando sobre mis cada vez mas cansados huesos el tiempo...por mucho que quiera parar, por mucho que todo gire a mi alrededor, no alcanzo a comprender por que complicamos tantos las cosas, no quiero crecer, no quiero hacerme mayor, no quiero dejar olvidado en cualquier rincón de algún cajón cerrado con llave la capacidad de sorprenderme, de sonreír, de ser feliz con tan poca cosa, esas cosas que a veces nos empeñamos en complicar en demasía...cuando todo puede llegar a ser tan fácil como sonreír... que no es poco...

De esos días en que ni siquieras llego a encontrarme, cansado de mi mismo, arrastrándome con esfuerzo, sin coraje... viendo las hormigas volar,y a las tortugas planear, de brazos caídos,sin puños cerrados, con la cabeza dispersa, el alma tibia y el cuerpo frió, con desidia, con pereza,con mas sombras que luces...y sin embargo con ganas de empezar a reivindicar mientras giro a mi alrededor ....mi derecho a no tener lunes en el calendario...

R omper los barrotes de mi prisión,a la que me aferro como la luna a la noche, contener la ira que crece como la marea, lágrimas que brotan de la erupción del volcán de mis sentimientos, sin poder atrapar mi mirada, esquiva pero latente en cada esquina corpórea, prisión que me vio nacer como lo hará al morir, nadie osara tomarla en sus manos...dulce veneno reservado tan solo para mi. No callaran mi voz, no controlaran mi pulsos en el teclado, no peleare mas con mis sentidos, aun sintiéndome libre en mi propia prisión,se puede ser pleno e infinito.Llenare las alforjas de todos los afluentes que desembocan en mi, hasta completar la fuerza que me permita seguir girando a mi alrededor de esta mi prisión que la vida me dio...

No siempre estamos en disposición de exteriorizar nuestros sentimientos...y cuando lo hacemos tampoco somos capaces de saber con seguridad que tipo de sentimientos puede causar nuestras continuas exposiciones ante los demás ...si no...¿que pasaría por ejemplo sin en mitad de un gran bosque, donde no hubiera gente cayera al suelo un gran árbol? nadie que pueda sentirlo...,nadie que pueda haberlo oído...,nadie que pueda haberlo visto...,¿es posible que el árbol produzca entonces algún ruido en su caída? ¿es posible que levante algún tipo de polvoriento estruendo en su precipitada caída? Y si en vez de un árbol, son aquellas palabras escritas por alguien en su intento de comunicar sus mas profundos sentimientos...aquellas que quedan grabadas en una tablilla de barro,aquellas en un largo trozo de papiro, aquellas expuestas en un blog...en cualquier lugar donde se puedan ver, pero...si nadie las lee, nadie ojea o pasa la vista por sus trazos, nadie hace el menor intento por descifrar lo que...

Una caricia en la cama alguien dice que le ama no quiere abrir los ojos e intenta no separarlos no vaya a ser tan solo una quimera producto de sus sueños... Suenan alaridos corpóreos que convulsionan su cuerpo sintiendo la tibieza de ese roce en tan solo un instante. Sentimientos que traspasan latentes en cada poro, revoltijo de sabanas acariciando sin miedo a lo desconocido . Aprendiz de amante sigue esperando que todo sea eterno, abraza con fuerza y abre los ojos no vaya a ser que se escape el aroma de ese cuerpo desnudo.Rayos de sol se estampan sobre su piel, todo ese calor, toda esa ternura, toda esa claridad de un nuevo día se esfuma en tan solo una mirada Temía abrir los ojos, temía como cada día que su amor siguiese siendo su almohada girando a su alrededor...

Quien no ha tenido alguna vez ganas de gritar, de salir de alguna forma de la monotonía de cada día, de correr y correr hasta quedar exhausto...sin ningún destino concreto donde terminar, tan solo el placer de sentir como la adrenalina se escapa de tu cuerpo... Es como me siento hoy, con la cabeza fuera de sitio, el corazón despeinado y los sentimientos alborotados... La nada cubre mis pensamientos y todo lo que sucedió al cabo del día, termina por devolverte a la realidad. Con la prisa atada de pies y manos dandome cuenta que todo lo que había imaginado se queda tras el cristal opaco de mis ojos lagrimosos. Habrá que volver a plantearse si merece la pena seguir soñando despierto con todo lo que quisiera que girara a mi alrededor, cuando cierto es, que inevitablemente gira como le apetece...

Girando a mi alrededor sigo buscando entre todos esos papeles roídos por el tiempo, busco que te busco y rebusco algo que se me fue de ti, cuando mi fallo fue pensar que nunca me lo negarías, y sin embargo aquí estoy huerfano de tus palabras, sordo del sonido de tu música, hambriento por devorar tus sentidos, Busco y rebusco tras esa sabana blanca que hacia de pantalla para traerte a mi. ya no luce igual, dejo de brillar y los colores dejaron de existir, ahora el blanco y el negro hacen acto de presencia y solo veo mi tristeza reflejada en ellos. Como preguntar al viento donde estará tu sombra, si ni tan siquiera se mueve la noche, como saber donde reflejas tu imagen si no existen ya espejos, donde encontrarte si no dejastes rastros, donde pedirle al tiempo una de tus sonrisas....

Que tal...... muy buenas .... Siempre la veo por las sombras, agazapada, esperando a su presa. ¿Que tal le va el día de hoy...? ¿Inundo de sus tristezas a mucha gente? No...je je je ...hoy conmigo no tiene nada que hacer, hoy me niego a escucharla, no quiero saber nada de usted, no me quiera convencer de lo contrario, no me dejare caer en el mismo error de siempre, en escuchar sus mal intencionadas palabras, indudablemente tiene mucha razón, pero hoy no debo y no quiero prestarle ni la mas mínima atención, no dejare que me embauque, como lo ha hecho muchas veces, diría que demasiadas, pero hoy quiero ser feliz, quiero recordar todo lo bueno y dejar atrás a todo lo que usted representa, ya se que estará ahí...siempre lo esta, pero no por eso hoy vencerá, también reconozco que tiene paciencia, sabrá esperar el momento adecuado para instigar en mi contra, como en la de los demás, hoy no voy a ser una presa fácil, lo tengo decidido y asumido, hoy quiero ser feliz, hoy paso por su lado con...

La luz de la pantalla no deja de iluminar mi rostro esta noche y esa musiquilla de fondo hace que olvide por momentos ese lunes que ya se queda atrás. No hago otra cosa que darle vueltas a la cabeza, no se si sera que estoy algo nervioso por todo el tinglado que me rodea, necesito unas vacaciones, un parar a tiempo, un romper las cortinas del baño para dejar salir toda la furia del agua,quiero renovar mis células para dejarlas limpias de todo pensamiento, de cualquier sentimiento, y es que echo de menos ese despertar sin reloj en la mesita.... abrir los ojos y contemplar que sigue girando el mundo a mi alrededor, pero de otra forma, mas despacio, a cámara lenta...En realidad trato de convencerme a mi mismo para seguir reinventando mis días... como quisiera a mi antojo, reescribir estos últimos tiempos. Pero no siempre podemos hacer lo que deseamos, habrá que esperar a mirar al cielo y esperar que alguna estrella fugaz lleve algún deseo cumplido para este trovador de sueños....

Puede parecer y además es cierto que todo aquello que por inevitable llega tarde o temprano...Y es que cuando se acaba el relax , cuando se acaba el despertar sin prisas, sin nada urgente que hacer, sin agobios...cuando al final todo acaba intercambiándose por esa austera monotonía que se torna demasiado monocromatica, demasiado simple y en ocasiones casi asfixiante. De cualquier forma esa vuelta a la realidad mas absoluta, mas espontánea, llega de la mano de ese temido lunes, en absoluto deseado y menos aun esperado...pero como todos los ríos en algún momento reclaman el derecho a su cauce,vuelvo a vaticinarme sin ser vidente que mañana no va a ser un gran día... Volveré de nuevo a esa onírica visión de verme otra vez enclaustrado en los ejes del día a día, en el desenfreno del tiempo por el tiempo, del trabajar por subsistir, de ese juego de caracteres, dos puntos para oír el enfermizo ruido de ese despertador en la mesilla, punto y coma para acostumbrarme a seguir deambulando por lo...

Días,semanas,meses, años...segundos, minutos...tiempo...Cuando conoces personas diferentes, las conoces de diferentes formas, en diferentes momentos de tu vida,unas se convierten en recuerdos, de color o en blanco y negro, otras te acompañan, en silencio, susurrándote, bajito...o hablando fuerte a tus oídos...están tu presente, estuvieron en tu pasado, y desearías tenerlas para siempre cerquita, a tu lado, en cada momento... acercándonos como siempre... pero el tiempo pasa... y lo que hoy puede ser el mejor de los amigos... mañana no se acordara de ti, o quizás te felicite en tu cumpleaños, o solo en navidad, el maldito tiempo que siempre guarda un as en la manga......tiempo...si...aquí estamos, estoy solo.... ¿me acompañas en todo lo que gira a mi alrededor...?

No alcanzo a recordar ningún sueño en las ultimas semanas, es como si hubiese dejado de soñar, como si no hubiesen existido, o tal vez, los envié por correo a no recuerdo que lugar. No es la primera vez...ya hubo otra, y es que todo parece repetirse en mi vida, ese cumulo de sentimientos que dificilmente puedo olvidar cuando me hacen daño, esos que vuelven de la misma forma a dañar mi estabilidad, cuando enmascarándose en otras vestiduras proyectan un plan para no dejarme respirar, por que olvidar...lo que se dice olvidar es a veces un gran imposible, tampoco me apetece hacerlo। Pero necesito descansar, necesito darme una tregua, contemplar mi posición desde otra perspectiva y darle a lo que ha de llegar la posibilidad de volver a inventar. todo lo que gira a mi alrededor

Nunca me gustaron los telegramas.... síntoma de malas noticias, de malos augurios ...prefiero las cartas y sobre ellas la simple charla... De pequeño siempre a la vuelta del colegio miraba con insistencia el buzón de casa, esperando recibir carta, noticias que provenian de la lejanía, noticias de pedacitos del corazón perdidos al otro lado del país...y no pienso que fuese las cartas en si...sino la sonrisa que se reflejaba en la cara de mi madre. ante ese pequeño detalle de recibir una carta, todo eso se esta perdiendo a marchas forzadas, impera el mail, la carta digital,ahora cada vez que abro el buzón lo recuerdo con nostalgia perdida en el fondo de la distancia, por que solo recibo cartas de pago del dueño y señor de casi todo lo que gira a mi alrededor, el omnipresente banco...

Lo que posiblemente nadie ve, entre lineas, entre colores, esas manos extendidas queriéndote abrazar..., a veces nosotros mismos edificamos a nuestro alrededor murallas infranqueable , para evitar que se escape lo poco que nos queda, o tal vez evitar lo que ya tenemos de sobra, a mi me sobran cielos sin estrellas, lunas apagadas y noches interminables, también estoy falto, sobre todo de puertas abiertas, color naranja a discreción y sobre todo asimilar lo que tan difícil a veces resulta llenar ese hueco vacio.. Pero poco a poco tienen que ir encendiéndose las estrellas para que la luna vuelva a reflejar el sol en todo su esplendor... Quiero volver a tener entre mis manos ese agua que se escapa entre mis dedos sin ningún control, quiero ver esa mirada complice que me hacia reír aun sin estar viéndola, quiero mantener la luz encendida para que no tropiece, quiero sin dudar que este aquí conmigo, quiero dormir y por fin soñar que así es, que todo gira com...

De como en ocasiones nos esforzamos en vivir dentro de esa burbuja de plástico, empeñados en no dejar pasar la brisa fresca, contentandonos en tener tan solo la luz que nos llega adulterada a través de esa concha creada para no dejar pasar el mas mínimo resquicio de posible dolor. nos huele a la tristeza del plástico reciclado,todo sabe artificial, la vida no deja de ser tan solo un reflejo de quien la consume।Todos buenos y todos amigos, todos ,todos limpios y perfumados, todos sanos e inmortales, todos triviales y habitantes de una falsa burbuja।Nuestro temor a veces se vuelve enfermizo y lamentablemente nos estamos perdiendo tantas cosas que no alcanzamos a evaluar las posibles consecuencias de nuestro error. La burbuja se desinflara por momentos, ya nada sera igual, todo empezara a desvanecerse , aun así seguiremos con nuestra cabezoneria de permanecer encerrados en esa falsa burbuja que deshace nuestras मास primitivas enseñanzas de relacionarnos con los demás...

Quizás por que no nos damos cuenta de como empieza a prender la llama, de como nuestros huesos se vuelve frágiles por una sonrisa, una mirada, un estar cerca de esa persona por la que bebemos los vientos sin llegar tan siquiera a comprender por que, y sin embargo nos cuesta estar lejos, nos cuesta dejar de respirar el mismo aire, disfrutar del mismo rayo de sol....Es el comienzo de lo que posiblemente nos cueste entender,tal vez por no tenerlo previsto , no se...es difícil explicar algunos de esos sentimientos que nos traen de cabeza y que constantemente giran a nuestro alrededor.....

No tengas cuidado nunca en decir lo que piensas y menos de escribirlo... cuando aceptas eso, puede llegar a florecer en el mas duro desierto las mas bonitas flores, aunque todo esto parezcan tonterías o locuras transitorias no es sino las ganas de sacar todo lo que se lleva dentro, de exteriorizar nuestros sentimientos mirando hacia todo lo que gira a nuestro alrededor.......

No acierto a comprender cómo se puede hacer daño a quien más quieres, sobre todo cuando, inexorablemente, lo único que pretendes es su bienestar. Anoche derramé lágrimas que pensaba ya no tener. Dicen que nosotros, los hombres, no debemos llorar.  ¿Cuántas mentiras puede contener una frase? ¿Cuánta indiferencia puede acarrear? Quien no ha derramado una lágrima será porque no tiene corazón, porque nunca tuvo la oportunidad de sentir... Posiblemente, cuando hagamos daño, será porque no nos ponemos en el lugar del otro, cuando egoístamente damos por sentado que será lo mejor, sin comprender hasta qué punto pueden malinterpretarse nuestras palabras.  De nada sirven las disculpas cuando el daño ya está hecho. De nada sirve dar marcha atrás a tanto dolor.  Lo único que nos queda es aprender de esos errores, esperar a que todo vuelva a girar a nuestro alrededor y que las cicatrices terminen por cerrar, esperando en el fondo que puedan llegar a perdonarnos.

Si quieres, puedo prestarte  un pedacito de luna,   ese que guardé cuando era niño,   y que desde entonces  conservo con cariño.   Nunca dejé de pensar en encontrar   la verdadera sabiduría  de no saber qué contar,   cuando una simple mirada  dice tantas cosas   que no hace falta nada más...   No dejes de jugar... nunca...   si dejas de hacerlo, perderás   al niño que llevas dentro,   el único que te hará entender   que no todo en la vida se limita   a un triste saludo...   No puedo dormir...  la ventana sigue  abierta.   Afuera, ruido...  la de un grillo que repite   su monótona melodía.   Dentro, calma...  demasiada calma,   pero no por ello  se me quitan las ganas   de ver estrellas.   Si no las veo, será  porque no me las enseñas,   porq...

Si los años no pasaran tan aprisa, aún estaría reflejado en el charco.   Aun así, me aventuro cada día  a no ser correspondido, a no ser entendido.   Tal vez el charco se esté secando, o el calor lo evapore  más rápido de lo normal.    Quizás las fuerzas vayan menguando mi capacidad de asombro, de piedad, de temor o de amor.   Pero el sol, después de todo, sale cada mañana para todos,  y reinventarse se vuelve, casi siempre,  lo inevitable ante todo lo que sigue girando a mi alrededor... 😊

Los finales felices son un triste invento de querer alcanzar lo que no tenemos.   La cruda y dura realidad nos devuelve, a golpetazos, tantas o más cosas de las que andamos buscando.   Desgraciadamente, no siempre somos capaces de decir lo que sentimos.   Posiblemente estemos deseando estar con quien nos apetece o hacer lo que nos apetece, y por orgullo, o tal vez por inconsciencia, dejamos volar nuestros sentimientos al país de Nunca Jamás.   Girando a mi alrededor entiendo que no siempre  estoy en posesión de la verdad ni es un signo de entenderlo todo, mucho menos  de saberlo todo, pero ayuda a conocer un  poco mejor lo que nos rodea. De eso se trata: de no quedarse anclado con lo mínimo.  Aspirar a más es importante para crecer y seguir adelante.  😊

Lo mismo que te doy los privilegios, así de fácil te los podré quitar. Nunca un corazón fue para siempre. No temas, porque solo fue prestado. No grites ni pidas que te lo devuelva. Lo mismo que te lo di, te lo podré quitar. Puedes venir con alegría o llena de tristeza, pero no olvides que tienes que devolverlo. No hace falta que te diga que tan solo es un momento la vida, tan solo un segundo. No te has debido dar cuenta de que ningún tiempo dura más de un segundo. Somos lo que nuestro pasado forjó, pero nada cuenta en este momento. Tan solo queda lo que somos... Lo que, sin dudar, te arrebato. Llega el momento de marchar. Las despedidas son duras y tristes, y no me apetece que vengas llena de melancolía. Por eso, no tardes. Que aquí estoy, esperando que me devuelvas lo que te presté: ese corazón que supiste llenar de amor, mientras todo seguía girando a mi alrededor.

De esos días  en que ni siquiera llego a encontrarme. Cansado de mi mismo, arrastrándome  con esfuerzo,  sin coraje... Viendo las hormigas volar, y a las tortugas planear,  de brazos caídos, sin puños cerrados, con la cabeza dispersa. El alma tibia  y el cuerpo frío,  con desidia,  con pereza, con mas sombras  que luces... Y sin embargo con ganas de empezar a reivindicar  mi derecho a no tener lunes en el calendario...

Nunca debería ser tarde  para saber quien hay detrás de la puerta... ¿No podria ser que la soledad, es la ansiedad de que nosotros,  vosotros,  ellos,  tu, yo  y todos los demás  de compartir nuestros mas intimos secretos y misterios? No hay distancias  que no se puedan solventar en movimientos, ni fotos que pretendan ser  la excusa para decirte algo  o saltar al vacio... Se que tu habitación es roja,  la mía necesita del naranja  para iluminar la noche y el día... por donde se escapan  todos los sueños  que tengo maniatados...  Y si,  miro al techo  para imaginar que tras el, esta el universo,  esta ese infinito,  donde encontrar  lo que busco. girando a mi alrededor...

Nadie sabe,  y es cierto,  de mi soledad, y egoistamente, por que lo soy en el fondo, solo pretendo encontrarme y conocerme,  pero mi autobús esta vacio,  A veces el misterio atrae la curiosidad,  pero no trabajo en un circo, ni quiero ser el numero principal... por que nunca quise hacer la zancadilla a nadie para quedarme con el... Tiempo al tiempo,  el sabrá enfriar el café recién salido de la cafetera,  y por que no compartir la tertulia  de sobremesa, mientras ese café reposa y su sabor y olor revolotean a nuestro alrededor... ¿ Por que cerrar las puertas? ¿ Por que no dejarlas de par en par? Si total... no hay corriente que pueda hacerte daño si no quieres,  por que tu deseo de supervivencia  hace que te pongas  a la defensiva... Ya lo decidí... quite cerraduras y las llaves hice desaparecer  para encontr...

A veces necesito  también los silencios, y no creo que pensarlos  o buscarlos  sea perder el tiempo, sino al contrario, es buscarse  a si mismo  entre la maraña cotidiana. Es encontrar un lugar  en donde la nieve sea calor espontáneo, en donde la amistad  sea un no pedir nada a cambio,  en donde te acepten como eres,  no por lo que cotizas en el mercado. Ni mis fotos,  ni mi libro, ni mi cama... y aun menos mi techo tienen las respuesta  de lo que ando buscando,  por que ni siquiera yo  lo encontré aun... Pero definitivamente  he decidido salir en su busca. Allá fuera esta lo que anhelo... en todo lo que gira a mi alrededor....

...- ¿Quien eres...? .-¡No...¡¡De momento no .te lo voy a decir....¡ ¿ Crees que estoy loco ?,te equivocas, todos se equivocan... ¿Por qué nadie intentó escucharme? ...- ¿Que buscas? .- Tengo lo que tu buscas, pero tendrás que pagar un alto precio por ello...piensatelo bien, no tengo ninguna prisa... ...- ¿Pero que dices...? .- ¿has decidido ya? Si no ansias la muerte... sal de inmediato de aquí,....... ¡Ya....¡ ...- Amnhh....¡¡¡ claro...¡¡¡Haloween...¡¡¡ .- Veo que sigues empeñado en provocarme, ¡¡dolor....¡¡ eso es la muerte, solo dolor... ¿que querías encontrar?¿gloria?¿vida eterna? tras la muerte no hay más que sufrimiento y desprecio de todos aquellos que aun siguen vivos... ...- ¡Vivo¡,tu no estas vivo, me das risa, tan solo eres un reflejo, pobre títere sin voluntad. ¡Deja de pensar en mi, no me dediques ni un solo pensamiento...¡ .- Nadie sabe por lo que he pasado, todos los gritos,todos los gol...