Girando a mi alrededor

  A veces… el alma solo pide un poco de tregua. ​Sin necesidad de respuestas ni explicaciones. Solo un poco de silencio. Respirar, sin tanto ruido girando a mi alrededor. Encontrar un rincón donde poder rendirme, sin tener que buscar culpables y sin la obligación de resistir. ​Hoy me pesan los días. Me pesa esta armadura que ya no sé si me protege o me encierra, y que muchas veces cuesta tanto quitarme. Hay momentos en los que solo quiero decirme, muy bajito: «Está bien no poder con todo». ​Levantarme sin prisas, dejarme envolver por la quietud mientras cicatrizan las heridas. Darme una nueva oportunidad… incluso sin necesidad de merecerla. ​Y si hoy las sombras merodean mis esquinas, que el silencio me cobije, que el tiempo no me exija, y que la vida —aunque sea en susurros— me confirme que aún estoy a tiempo. ​ P.d.: Porque a veces, respirar… también es una forma de continuar.

Me estoy haciendo mayor, peino canas y descarrilo la intención. A veces —demasiadas veces— caigo en la distracción; no es indiferencia, sino la escasez del tiempo y su reacción. ​Girando a mi alrededor van desapareciendo lucecitas en la luminiscencia de este ordenador; van esparciéndose las entradas, van desapareciendo los sueños y van creciendo las ausencias en este patio de vecinos que es mi blog. ​Quizás ganen otras formas de interpretación, quizás vuele por otros lares la emoción o quizás el tiempo se empeñe en desdibujar la ilusión. Sigo empeñado en reinventar lo reinventado porque no hay límite de tiempo: la caducidad no prescribe, el viento no siempre sopla en la misma dirección. ​Es puro contraste entre lo que tenemos y lo que queremos. Le podemos dar alas a nuestros deseos o, simplemente, imponer nuestros miedos a nuestra razón. Las ausencias se notan, también de los que están, pero no habrá olvidos, porque los recuerdos son los pilares de lo que somos... ​ P.D....

Envejece el cuerpo y surcan cicatrices por mis recuerdos, laberinto de sensaciones dispuestas a enhebrar mi destino. Afinar el encuadre y vislumbrar lo acaecido no presupone, necesariamente, haberlo conseguido. ​Hay temores y hay ganas, pero al final no hay vuelos ni cielos por donde pasear y garantizar los resultados de equivocaciones o aciertos. Puzles de colores —monocromáticos, tal vez—, jaque mate para algunas decisiones y hojas de papel en blanco girando a mi alrededor, donde exiliar palabras enquistadas. ​Trivial acontecer: exijo razones mientras contemplo el anochecer como si fuera el último reflejo de algunas quimeras en mi piel... ​ P. D.: No se equivoca el tiempo cuando coloca cada cosa en su sitio...

          Soy culpable de la viscosidad de mis intentos, de los actos congregados alrededor del baile de ideas sin salvación, ataques sin fundamentos contra el ser o no ser en la lentitud del marcaje en la estación de los sentidos, no quiero reclamar actos en la inconveniencia de los ángulos marcados por la vida, tampoco retroceder en las ilusiones que alimentados a vista de pájaro sobre los tejados soñados, compartir los malos entendidos dan como consecuencia el no haberlos vivido, no hay nada mas sádico que lo bello no conseguido, voy sin rumbo pero cargado de ilusiones, un punto de vista quizás caramelizado... PD: Perdidos en conseguir  el rumbo adecuado  se liberan los sueños melancólicos,   el atardecer se acerca  y la despedida pareciera runcar aquello que anhelamos...

Las arrugas se alborotan en mi cara, las canas se enamoran en mi cabeza y mi alma cansada nombra la belleza como agua pasada. El tiempo se emociona en mis plegarias, el chasquido de mis dedos se interrumpe y la chispa en la mirada desaparece como dunas imaginarias. El vértigo se empeña en recorrer azoteas, el equilibrio pareciera mas inestable y el suelo se presenta mas lejano que de costumbre. El itinerario parece llegar a su fin, el día a día no sigue las mismas pautas y las noches no parecen contemplar mas oscuridad que la propia. En mi cabecera se amontona la esperanza, en mi alfombra la piel desechada y en mi ventana una cuerda inventada por la que escapar sin que nadie me vea... PD: Aun queriendo escapar a lo inevitable,  el tiempo sigue fiel a su destino dejando tras de si al  camino como testigo...

Hay veces que resulta inquietante ponerse delante del teclado sin una idea preconcebida que podamos manosear, al querer darle la forma precisa que llene los sentidos y nos deje entusiasmado de lo conseguido. Cuando no se tiene nada que decir y nos dejamos llevar por lo que va surgiendo según vamos escribiendo, es una buena forma, quizás como otra cualquiera de conocernos un poquito mejor. Es un ejercicio sincero, sin límites ni prescripciones, sin colores preparados, sin principio ni final, tan solo un arranque de espontaneidad tratando de averiguar lo que esconde el subconsciente. La adrenalina se activa, la curiosidad se dispara, el semblante se relaja, la cabeza desagua ecos mal humorados, el corazón se queda plano y tendemos a quedarnos satisfecho por la actividad descontrolada. Al final, quizás, no hayamos roto moldes, ni siquiera contamos nada con la suficiente coherencia, ni supondrá un reto que hayamos podido vencer,...

Me dejo llevar por el golpeteo de mis dedos en el teclado,en esos días que no te apetece pensar, que no te apetece doblar la esquina de tus sentidos,ni siquiera tengo ganas de intentar la rima,ni buscar metáforas que engalanen mis letras, simplemente escribir, sin ninguna intención,por ver que sale,letra tras letra, sentimiento tras sentimiento. La mirada perdida en el blanco nuclear de la pantalla, como queriendo avistar la existencialidad que a veces parece estar de vacaciones, no existen pretensiones, ni alegorías subliminales, solo la férrea voluntad de no permanecer callado ante mis silencios, no quiero preguntas, solo la libertad de volar sin rumbo prefijado. La sensación de la caída por el tobogan de lo inesperado, el impacto de encontrarme de bruces con el torbellino que libere los avatares gangrenados,como el agua fría de cualquier parque acuático en pleno verano, inmersión controlada quizás, pero no por esperada, menos refrescante. Debo ser un tipo raro, quizás est...

          Siento que te debo una explicación,si a ti que me lees, en primera persona, como de un encuentro entre tu y yo fuera del mundo se tratara,nos servimos un cafelito y te hablo de mis cosas, espero no cansarte y es que he venido notando cierta preocupación en algunos de los comentarios en Girando a mi alrededor, por  esos altibajos que parece que suscito a la hora de escribir y de ahí que tenga la necesidad de hacer una pequeña aclaración sobre mis escritos. Nos hayamos inmersos en la vorágine del sube y baja de la constante noria que se nos presenta en forma de vida, pero no siempre las subidas y bajadas corresponden a tan corto espacio de tiempo y lugar, que puede pasar, no digo que no, pero salvo error u omisión mi vida sigue unos derroteros bastantes predecibles y con ello no digo que un mal día lo pueda tener, que los tengo, como todos. No creo que deba decir, por ser obvio,que lo expuesto en este blog, todas esas palabras que inten...

Blanco el papel, blanca la pantalla, no hay nada que contar. Blanca la necesidad, blanco el devenir, no hay por lo que sufrir. Blanco de miradas, blanca la alborada, no hay falsas baladas. Blanca la baraja, blanco el discernir, no hay nada que admitir. Blanca la sonrisa, blanca las pesquisas, no hay nada que descubrir. Blanco de emoción, blanca la intención, no hay nada de mi devoción. Blanca la pared, blanco el perfil, no hay nada que pedir. Blanco diluido, blanca la dedicación, no existe la absolución. Blanco textil, blanca la diagonal, no hay quien salve al alfil. Blanco certero, blanca la diana, no hay ningún agujero. Blanco el dosel, blanca las caricias, no hay nada bajo la piel. Blanco mortal, blanco espiritual, no hay nada que argumentar. Quedarse en blanco, no presupone olvidar, pero si, descansar.

Baile de grillos en mi cabeza, extraña ingravidez desaliñada, frotan mis manos la insolencia de creerse dueño de la nada. Recovecos de letras empañadas, sin blanco papel que las cobije valientes y acérrimos galimatías murmurando en continuo chantaje. Esperanzado en tortuosas preguntas, no encuentro suficientes respuestas, para devolver la cordura majestuosa a mi voluntad  mas quisquillosa. Usuario de esquizofrenia funcional, poseedor de innumerables enmiendas, posible vulnerabilidad excepcional utilizando utopías como salvavidas. Baile de grillos en mi cabeza, buscando la energía inagotable que acabe por limar la aspereza de mi equilibrio inconmensurable. Me decanto de nuevo en recapitular, hechos y deshechos a mi alrededor, encrucijada en mi perpendicular, viviendo el sueño en vez de soñarlo.

            Si trato de vivir sin proyectar mis actos es fácil caer en una gran equivocación, y no se trata de evadir el día a día no debo llegar ni siquiera a confundirlo. Estar en el presente trae consigo un mañana, continuidad que puede existir como opción, la mejor posiblemente, puede ser una estrategia como otra cualquiera o tan solo una magnifica predisposición. ¿Que sentido sino, tendría todo esto...? La carrera girando a mi alrededor tiene su fin orquestado y el principio sigue comenzando en cada paso que doy. Lloro y sonrío en medidas incalculables, desastrado para ordenar los estantes de dimes y diretes que amenazan mi razón. Transito los reclamos de instantes duros, haciendo a la duda aparecer vilmente, quizás ¿ Seguir o pararme...?   Optando por seguir,por encumbrar cualquier atisbo de sinceridad, no hará del triunfo la magnificencia de ser ganador sino de seguir reinventando nuevas formas de vivir. ¿Cuantas veces mas, he de ...

En lo alto de la cima mas alta que encontré, eche un vistazo girando a mi alrededor y el viento no dudo en burlarse de mi, por bailar al filo de la navaja. Corrí por los acantilados poseído y enardecido por la practica totalidad de mis limitaciones que ensombrecía los aleteos encadenados  de un sin fin de voluntades. Conversando con la muerte he revoloteado  por las rocas con absoluto desprecio al instante  que habría de llegar después,optando por aniquilar supuestas conjeturas futuras. La banda sonora del momento sonaba estrepitosa por cada punto cardinal de mis rincones y cuya letra no dejaba dudas al estribillo..., he vivido y he amado, he inhalado y he exhalado. Convirtiendo cada paso en un nuevo camino para llegar, no se muy bien a donde, ni por que, pero he ahí ese futuro que ha de llegar, serpenteante entre las montañas de infinitos compromisos. El futuro puede ser un pensamiento inquietante que permanece vivo en el fondo de nuestra mente, tratando d...

Taciturnas las palabras parecen recrear el silencio aterrador que viven de evocar una tras otra los sueños que ensordecen mis deseos, cuando tratan de buscar la verdad sin ningún sentido, ruido que permanece girando a mi alrededor, como aquel alma en pena buscando soltarse de las cadenas que le retienen. Recovecos en la oscuridad maleando su voluntad, sin ningún tipo de gracia y demasiada simplicidad al quedarse tan solo en un grito desesperado por alcanzar el reto incombustible de entrar en lo desconocido, para superar el miedo, para incrementar la necesidad de volverse a reinventar tras el fallo consentido. Arrastro la impotencia hasta el punto final, pataleando y gritando hasta la luminiscencia de esta pagina de brillos postizos que siguen destronando la imperiosa complicidad entre el corazón y mi razón cuando en constante disputa reiteran la diferencia entre el espejo y el reflejo, o lo que es lo mismo, lo que quisiera y no es. Nada mejor que reírse de uno mismo, d...

Girando a mi alrededor , me declaro como embrujado, un sutil sortilegio de noches engatusando la oscuridad, en un ataque de falsa ilusión, mientras todo parece caer a mis pies. ​La impotencia no tiene remedio. El dolor atraviesa la carne y los suspiros se vuelven gélidos. Impresiona sentirse recorrido por los escalofríos, como si no pudiera preservar el intento de sobrevivir a mis propias dubitaciones. ​Viajando con la soledad a cuestas , con el vacío lleno de expectativas, ensortijando caricias y reconstruyendo besos dentro de algún olvido que se hizo sueño y ¿dueño de mis pasos...? ​ Pd: ​Al final, la única forma  de ser libre es dejar el pasado atrás... Si te gustó esta entrada,  podría interesarte esta otra...

Necesito de unas vacaciones, pero unas vacaciones algo distintas, unas vacaciones de mi mismo quizás, de mi mundo anaranjado con toques en azul, de los gritos de mi garganta que girando a mi alrededor me hace volar mas allá de esta virtualidad. Os llevare sin duda guardaditos en mi bolsillo de la camisa, el mas cercano si cabe, a mi corazón, para poder seguir sintiéndoos como si estuviera aquí mismo atadito al compás de vuestras letras. "...es momento de ir, llendose poco a poco el tiempo de las cerezas nunca llega en noviembre no me apetece escribir, hay otras formas de huir y estar loco por solo.. solo por loco..."

Sintiendo la derrota me preocupo por decir todo aquello que me corresponde pagar, a diestro y siniestro bombardean mis sentidos la ociosidad de un día de relax. Responder al canibalismo de mis mas intimos instintos, acentuando el soborno de quien algo quiere, algo le cuesta... esquizofrenia del sin sabor y a sabiendas de no tener continuidad. Detenido en la danza del dilema mas difícil, frecuentando esa imagen en el espejo roto que me insta a seguir adelante, aunque sea a contraluz, burlando horizontes y quemando los últimos cartuchos. Simple o complejo se trata de vivir a ras del momento, disfru tando los últimos coletazos de un domingo con sabor a vacaciones, adosado adjetivo de esperanzas renovadas en pos del tiempo. Necesito seguir afirmando y queriendo, soñando y viviendo, por cuenta propia o con pagares a corto plazo, total...acabare remunerando uno a uno los intereses de todo aquello que vaya consumiendo. En ese momento, mis actos y no mis dichos, serán los que cue...

Demasiadas veces me siento algo mutante, quizás sea complejo, pero en el fondo no lo es tanto... Posiblemente sea por querer demasiado, por esperar tanto, aunque muchas veces por simple me las dan. Dem asiadas veces reconozco que mi histeria y mi perfeccionismo, hacen que busque por doquier a ese alguien que me conecte con la tierra, que me baje a ras del suelo aunque yo trate de subir al cielo, que tenga ese sentido de lo común, del que a veces carezco... Algo mas equilibrado que mis instintos mas primarios y ciertamente poco corriente, no sea que pueda terminar por aburrirme. A pesar de querer ser feliz acarreo en demasiadas ocasiones con la cruz de muchos encima de la mía propia. En cierto modo debería e mpezar por ubicarme en el sistema, ese que te pone las reglas para que vayas por el buen camino. Pero...no hay ganas, difícilmente mi cabeza maltrecha aceptaria logotipos estipulados para quedar bien en el cartel...